Adiós Petra (Petro)

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El domingo en la noche se fue al cielo Petra, el hámster de la menor de mis hijas, luego de casi tres años de ser uno de sus “roomies”.

Con su partida, entramos de lleno a la parte difícil de tener mascotas. Cuando nuestros animales se van dejan un hueco que produce dolor y tristeza. Este sentimiento puede ser tan intenso, que algunas personas deciden no tener nunca más una mascota para no exponerse a otra pérdida.

Petra llegó en la navidad del 2016. Mi hija había escrito una carta para Santa Claus puntualizando las razones por las que debía traerle un hámster, la más importante… que sus papás ya le habían dado permiso.

Petra fue siempre una mascota amable. Una de las principales protagonistas en las historias de su dueña posando para las fotografías con un toque de simpatía y actuando sin pena en videos musicales. Viajó por toda la casa en el bolsillo de una pijama o entre las manos de su persona favorita. Exploró con admirable disposición y sentido de aventura todas las casas de cartón que su arquitecta le construyó con cajas de zapatos, los tubos fueron siempre sus espacios preferidos. En varias ocasiones rodó por el mundo metida en su bola de plástico transparente, que además de darle la oportunidad de explorar nuevos territorios, la protegía de las fauces y garras de la gata cazadora. Era una hámster tan carismática que logró ganarse el cariño del labrador de 40 kilos, que la dejaba caminar frente a su hocico y pasear entre sus patas antes de dormir.

Petra fue un hámster con gustos peculiares y poseedor de un secreto oscuro.

Jamás le dio vuelta a su rueda, nunca cayó presa de esa carrera sin fin. Todos podríamos aprender un poco de lo inútil que resulta vivir para cumplir expectativas crecientes pensando que con eso alcanzaremos la felicidad.

Y con respecto a su secreto… Petra en realidad era Petro. Omitiré los detalles de aquel descubrimiento que generó conmoción. Creo que lo mejor será recordarlo como Petr@.

Las mascotas, además de alegrar nuestras vidas, nos enseñan muchas cosas -especialmente a los niños- y contribuyen de manera importante a nuestro bienestar.

Desarrollan el sentido de la responsabilidad. Las mascotas requieren de alimentación, ejercicio, afecto, aseo y limpieza de su espacio. Petr@ fue siempre atendida por su dueña de 9 años.

Promueven la confianza. ¿Alguna vez has llorado abrazado de tu perro? Es muy fácil desahogarte con tu mascota pues sabes que guardará tu historia y te mostrará apoyo incondicional. Tener una relación de confianza con una mascota puede ser el primer paso de un niño para construir relaciones interpersonales en el futuro.

Fomentan la compasión. Cuidar un animal requiere de comprensión, empatía y compasión. Nuestros hijos aprenden a ser bondadosos y a cuidar de las necesidades básicas de los demás. Pocas cosas me han enternecido tanto como ver a mi hija sosteniendo a Petr@ entre sus manos y contra su pecho durante sus últimas horas de vida para darle calor y compañía hasta el final.

Ayudan a entender el concepto de la muerte y el duelo. Cuando una mascota se va inevitablemente sentimos el dolor de la pérdida. Los niños más pequeños comienzan a comprender el significado de morir y el periodo de duelo que viene después.

Enseñan la importancia del respeto. A los animales tenemos que tocarlos con cuidado y gentiliza, tenemos que atender sus necesidades y aprender que no debemos molestarlos cuando comen o duermen. Estas conductas son trasferibles a otras esferas de la vida.

Fortalecen la autoestima. Cuidar de una mascota trae como consecuencia la satisfacción de tener una responsabilidad y sentirnos útiles. Además muestran amor incondicional, nos hacen sentir queridos.

Desarrollan la imaginación y promueven la diversión. Todos los animales en mi casa –tres perros, un gato, un hámster y varios peces- han sido personajes en aventuras de imaginación, compañeros de juego y cómplices de travesuras.

A mi me parece que las mascotas nos hacen grande el corazón y son compañeros de vida increíbles.

Hoy nos toca darle las gracias a Petr@ por acompañarnos en un tramo del trayecto y estar tristes por su partida. Nos quedamos con el recuerdo de sus historias y su cachetes repletos de comida.

Locura Navideña

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Tengo una pregunta…

¿Ha existido siempre esta locura característica de la época navideña o las cosas han cambiado considerablemente?

Mis recuerdos de Navidad siendo una niña no incluyen poner el pino de navidad en octubre, la competencia de “la casa mejor decorada de la cuadra” entre vecinos, intercambios masivos de regalos con envolturas sofisticadas o agendas llenas de compromisos sociales. Estoy casi segura de que las cosas eran diferentes.

¿O será que de la locura se encargaban mis padres y por eso no la recuerdo? No sé. A ver mamá… ¡Ayúdame con esta!.

Me parece a mí que hemos corrompido el sentido de la Navidad. Hemos convertido una tradición que invita a la reflexión y a la renovación personal en un circo de consumo y materialismo que lejos de traernos paz y felicidad, nos genera estrés, ansiedad y un montón de deudas.

Con el “Buen Fin” en México y el Black Friday en Estados Unidos arranca oficialmente la época del año en que literalmente salimos a comprar la felicidad, o en otras palabras, los regalos de navidad. Y aunque la mayoría de nosotros creemos o afirmamos que la felicidad no puede comprarse, la realidad es que nos comportamos como si efectivamente pudiéramos conseguirla en las tiendas. Para nosotros y para los demás. ¡Ah! Se me olvidaba el Cyber Monday.

Modo locura: ENCENDIDO

Antes de atender las compras navideñas revisemos un poco lo que la ciencia ha descubierto acerca del dinero, el consumo y la felicidad. ¿Puede el dinero comprar la felicidad? En muy resumidas cuentas la respuesta es depende. Cuando el dinero no alcanza para hacer frente a las necesidades básicas –alimentos, casa, educación, vestido, salud- entonces éste es un elemento importante para vivir feliz. Pero una vez que los básicos están cubiertos, el dinero extra no necesariamente genera más felicidad.

Entonces….

¿Qué tal si le bajamos a la locura de las compras navideñas materiales y encontramos alternativas que produzcan una mayor y más duradera felicidad?

Te comparto algunas ideas.

Gasta tu dinero en experiencias. El dinero tiene un efecto más permanente en la felicidad cuando lo gastamos en experiencias, por ejemplo, un paseo, salir a cenar, aprender algo nuevo, ir al estadio, un concierto, libros que leer. Regala o gasta en una experiencia que involucre hacer más que tener. Las risas, anécdotas y emociones se vuelven a vivir cuando las recordamos, platicamos o vemos las fotos.

Gasta tu dinero en experiencias que además puedas compartir con alguien más. Recuerda que los lazos sociales son el ingrediente fundamental de nuestra felicidad. Aquí tienes la oportunidad de matar dos pájaros de un tiro. Tomar una clase sola es menos gratificante que tomarla con una amiga, por ejemplo. Ir a un concierto es más divertido si vas acompañada. Regala una caminata, una comida, una clase.

Regala tiempo. Hace un par de años mi hermano, que en ese entonces tenía un bebé de pocos meses, nos dijo cuando estábamos organizando el intercambio familiar: “a mi regálenme una noche de 8 horas de dormir sin interrupciones, una comida donde pueda estar sentado de principio a fin o una ida al cine con mi esposa”. ¿A quién puedes regalarle tiempo para que haga algo divertido con él?.

Regala actos de bondad. Podemos ser generosos con nuestra presencia, atención, cariño, palabras, conocimientos. Regala tu compañía, quítale de encima un pendiente a alguien, genera una oportunidad de trabajo, conecta a dos personas, haz esa llamada, escribe ese correo, ponte disponible.

Comparte gratitud. La gratitud es una de las herramientas más poderosas que hay para elevar nuestra sensación de bienestar y fortalecer nuestros lazos sociales. Muchas veces nos quebramos la cabeza pensando qué regalarle a nuestros seres queridos. Hoy caigo en la cuenta de lo difícil que es encontrar un regalo material para quienes tienen todo. ¿Qué tal mejor escribirles una carta de agradecimiento? ¿Qué tal sería dedicar tiempo para hacerles saber cuánto los queremos, enumerar las muchas cualidades que admiramos en ellos? ¿Qué tal sería reconocerles la contribución que hacen en nuestras vidas?. Que lindo encontrar una carta así bajo el pino.

Una última reflexión…

La semana pasada pusimos el árbol de navidad mis hijas y yo. Ya sé que todavía no es diciembre, pero ellas estaban de vacaciones y quisimos aprovechar. Nuestro pino ya está muy correteado. Ha sobrevivido a tres bebés, a un par de cachorros y a un par de mudanzas. Tiene la punta torcida, le faltan algunas ramas y no ha estrenado adornos en un buen rato.

Mientras colgábamos unas esferas dije en voz alta: “se me hace que ya tenemos que cambiar de pino”¡NO! dijo una de mis hijas, “este pino tiene todos nuestros recuerdos”.

De ahí me quedé pensando en mis recuerdos de navidad. Puedo asegurarles con certeza, que con excepción de una navidad en que Santa me trajo puras muñecas Barbie en lugar de una avalancha, una pelota y un aro de basquetbol, no recuerdo qué me regalaron.

Por si se quedaron pensando… Santa creyó que la carta que mi vecina dejó en nuestro árbol era la mía.

En cambio, recuerdo con claridad a mi mamá horneando galletas y yo metiendo las manos en la masa, a mi papá asomado por la ventana listo para avisarnos si pasaban los renos, la corona de adviento que llegaba a la Navidad con su 4 velas disparejas. Recuerdo también cuánto nos divertíamos mis hermanos y yo inyectándole vino al pavo la noche del 23, el olor a comida que inundaba toda la casa desde la mañana del 24, la música, la mesa puesta, el recalentado.

Por más que busco no encuentro nada material rescatable en mis memorias. Lo que se queda en el corazón es lo que vivimos, cómo lo vivimos y con quién lo vivimos.

No se tú… pero esta Navidad yo regreso a lo básico.

Modo locura: APAGADO

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¿Escuchas tu compás interior o hace tiempo que se te perdió?

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Las personas venimos cableadas de fábrica con información que nos hace únicas y logramos vivir más plenos y felices en la medida en que nos mantenemos alineados con nuestra esencia.

Hace unos meses me topé con el libro de Martha Beck “Finding your own North Star” –Encontrando tu propia Estrella Polar-. Me atrapó desde la segunda página y desde entonces es uno de mis libros de cabecera. Lo he usado tanto que sus páginas han envejecido considerablemente.

Dos conceptos en ese texto capturaron mi atención: el “yo esencial” y el “yo social”.

Beck explica que el “yo esencial” es el instrumento de navegación que viene incluido en el paquete básico de ser humano y contiene los códigos relacionados con nuestro propósito superior, con aquello que le da sentido a nuestras vidas. Es un compás muy sofisticado.

Sabe qué nos gusta, nos interesa, nos apasiona y tiene claro qué queremos. Nace curioso y con capacidad de asombro, nos impulsa a la individualidad, a la exploración, a la espontaneidad y a la alegría.

Por otro lado, el “yo social” es la parte de nosotros que ha aprendido a valorar y a tomar en cuenta las expectativas de la gente a nuestro alrededor y de la sociedad. Es una especie de kit de habilidades que nos ayuda a circular por la vida.

Cuando el “yo esencial” y el “yo social” tienen una comunicación libre, directa y frecuente, son un equipo imparable. Tu “yo esencial” quiere ser escritora… tu “yo social” consigue ideas, pluma, papel y te inscribe en clases.

Mantener al “yo esencial” y al “yo social” en sincronía es difícil, pues trabajan bajo principios que parecieran estar encontrados.

El “yo esencial” se rige por la atracción, lo único, lo innovador, la sorpresa, lo espontaneo y lo divertido; mientras que el “yo social” responde a la evasión, la conformidad, es imitador, predecible, planeado y trabajador.

Ahora, esto no quiere decir que el “yo social” sea un villano, es una buena persona…

Tiene el poder de conducirnos hacia nuestro propósito de vida, siempre y cuando nuestro yo esencial sepa decirle por dónde queda”

El problema es que a lo largo de la vida vamos aprendiendo a reprimir nuestros impulsos, a poner los intereses de los demás por encima de los nuestros, a ignorar lo que nos mueve, al grado que, podemos incluso olvidar quién somos.

Ponemos a otras personas al mando de nuestras vidas. Dejamos de consultar nuestro propio sistema de navegación. Nuestro “yo social” se desconecta de nuestro “yo esencial” y aparece la ansiedad, frustración, enojo, aburrimiento, apatía o desesperanza. Ignorar a nuestra voz interior tiene un precio.

¿Cómo podemos saber si nuestro “yo esencial” y nuestro “yo social” están fuera de sintonía?

Lo que voy a escribir a continuación es un resumen de un ejercicio de Beck que me parece muy poderoso. Mi intención es dejarte lo suficientemente interesada como para que consigas el libro, lo leas y hagas el ejercicio las veces que sea necesario para restablecer la comunicación entre tus dos “yo’s”, en caso de que hayan roto relaciones diplomáticas. Esta aventura de introspección puede convertirse en un salvavidas para quienes rondamos las zonas de las crisis existenciales.

El “yo esencial” no es dueño del lenguaje, esa tarea la tiene a su cargo el “yo social”. Sin embargo, esto no es un impedimento pues invariablemente encuentra la manera de hacerse escuchar. Primero lo hace sutilmente… te susurra al oído; si no atiendes el mensaje, entonces grita.

¿Cuáles son las vías de comunicación que utiliza el “yo esencial”?

Según Beck tenemos que estar al pendiente de ocho diferentes síntomas…

Crisis de energía. ¿Has pasado por temporadas en que te sentías agotado o existen situaciones, experiencias, compromisos que drenan tu combustible? ¿Puedes identificar momentos del día o de la semana que pesan como losas de concreto sobre la espalda? Quizá notas que cuando vas al trabajo se desploma tu ánimo, pero mejora a medida que se acerca la hora de salida; o empiezas a bostezar cuando llegas a la reunión semanal del club de bordado y costura. Reflexiona y trata de identificar eventos o situaciones que disminuyen considerablemente tu nivel de energía.

Problemas de salud. Cuando atravesamos por periodos estresantes, pérdidas o vivimos en conflicto interior, nuestro sistema inmune se debilita. Esto hace que nos enfermemos más seguido o tardemos más tiempo en recuperarnos. ¿Te ha pasado, por ejemplo, que te contagias de gripa con tan sólo ver un anuncio de Antiflu-Des en la televisión? Yo, por ejemplo, solía enfermarme cuando terminaba un semestre en la universidad. Recuerdo también pasar por un periodo de ataques de asma cuando mis tres hijas estaban pequeñas y demandaban la totalidad de mis días y mis noches. Dedica un rato a recordar temporadas en las que tu salud estaba mal y piensa… ¿Qué estaba pasando en tu vida durante cada uno de estos episodios y cuáles eran los síntomas físicos?

Olvidos. Por más ganas que ponga tu “yo social” para recordar información que considera importante, si a tu “yo esencial” no le interesa, lo más probable es que lo olvide. A mi se me borra todo lo que cae en el cajón de “pendientes de casa” –llamar al plomero, cambiar el foco fundido de la cocina-. Tengo muchas habilidades, pero “housekeeping” no es una de ellas. Frecuentemente “no veo” el Post-it que mi “yo social” pega en el volante de mi carro para recordarme que tengo que hacer cita con el dentista. Nunca me interesó la física ni logré comprenderla; todos esos temas de aceleración, masa y poleas siempre fueron para mi una gran nube gris. ¿Qué tipo de información te cuesta trabajo recordar y olvidas fácilmente? –nombre de las personas, los horarios de los juegos de soccer, dónde dejas cierto tipo de papeles-.

Errores “tontos”. Nuestro “yo esencial” sabe distinguir lo que está bien de lo que está mal, conoce nuestros valores personales y hace todo lo posible para hacernos tropezar cuando nos alejamos de lo que no le hace sentido. Quizá te pasó cuando eras estudiante que le copiaste las respuestas del examen a tu compañero de clase junto con su nombre y apellido… O te equivocaste de hora y perdiste el avión que te llevaría a donde NO querías ir… O se te salió un comentario en voz alta frente a tu cuñada sobre el tedio que te producen las reuniones con la familia política. Ponte a pensar en tres errores “tontos” que hayas cometido alguna vez.

Suicidio social. Algunas personas sacan nuestra peor versión posible y nos hacen sentir incómodas, poco inteligentes, inadecuadas, furiosas, inadaptadas. Puede ser que cada vez que aparece “x” huyen tus palabras y tartamudeas; o cuando aparece “y” sientes que te hierve la sangre, te pones ácido y sarcástico; o cuando aparece “z” dudas de absolutamente todo lo que tienes que hacer. ¿Quiénes son esas personas que traen a flote tu peor versión posible? Quizá comentes errores “tontos” cuando estás cerca de ellas.

Alteraciones de sueño. Uno de los síntomas que distinguen rupturas entre el “yo esencial” y el “yo social” son las alteraciones de sueño. Podemos dormir mucho para evadir o escapar de una realidad que no nos gusta o bien, tenemos problemas para dormir. Pasamos horas dando vueltas en la cama antes de conciliar el sueño o despertamos de madrugada. El insomnio puede ser un sello que distingue periodos rudos, tristes, de conflicto o indecisión. ¿Ubicas algunas temporadas en las que no podías dormir, dormías mal, o dormías tanto que te sentías amodorrado o adormilado? ¿Cuál era el problema en tu vida que ocasionaba distorsiones en tu sueño?

Adicciones y malos hábitos. Existen ciertos detonadores –lugares, personas, fechas, pensamientos- que ponen en marcha ciertos hábitos… algunos buenos y otros no tanto. Una discusión con alguien que nos produce ansiedad puede provocar que nos mordamos la uñas; los problemas económicos o las presiones del trabajo pueden orillarnos a consumir más alcohol para limar los bordes. Haz un recuento de tus malos hábitos y de tus pensamientos obsesivos y trata de vincularlos con su detonador.

Cambios de humor. Algunas veces nuestro estado de ánimo parece inexplicable, injustificable o extremo. Explotamos como olla exprés ante el más mínimo detalle, estamos de muy mal humor o de pronto nos escurren lágrimas sin previo aviso. ¿Has pasado por temporadas donde tu estado de animo es parecido a un paseo en montaña rusa? Trata de identificarlas y piensa qué estaba pasando en tu vida durante esos periodos.

¿Cuántos de los síntomas tienes o has tenido? ¿Te imaginas cómo sería tu vida si construyéramos tu peor escenario posible combinando todos los puntos anteriores? Si ya estás en ese escenario es momento de hacer algo al respecto.

La siguiente parte del ejercicio consiste en identificar la contraparte de cada uno de los puntos anteriores. ¿Qué te llena de energía?, ¿Qué personas sacan lo mejor de ti?, ¿Qué tipo de información recuerdas sin problema? ¿Qué tipo de actividades te atraen como si fueran imanes? Identifica tu mejor escenario posible.

Ahora… ¿Qué pequeño cambio o que acción puedes tomar para acercarte a tu “yo esencial” y vivir tu mejor versión posible?

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¿Qué preferirías… Talento o GRIT?

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Imagina que tienes que completar una misión muy importante en la vida o superar un reto grande. Para ayudarte, el genio de la lámpara maravillosa te ofrece uno de dos súper poderes: Talento o GRIT.

El talento es una capacidad intelectual sobresaliente, una habilidad que te permite aprender cosas con facilidad o una destreza fuera de serie para desempeñar cierta actividad.

GRIT es una combinación de perseverancia con pasión, un tipo de comportamiento obediente y disciplinado necesario para el cumplimento de metas de largo plazo, un esfuerzo sostenido.

¿Cuál escoges?

El talento sin lugar a dudas es muy atractivo.

Cuando vemos a un virtuoso del piano, a un deportista de alto rendimiento, a un acróbata parado de manos sobre delgadísimos cilíndros a 5 metros del piso o cuando alguien hace algo que parece imposible de explicarse, tendemos a pensar que viene de otro mundo, que es un ser especial.

Decía el filósofo Nietzsche que cuando las personas nos enfrentamos a lo perfecto preferimos atribuirle cualidades mágicas. Escogemos el misterio y lo divino sobre lo mundano. No cuestionamos qué hay detrás de eso que nos roba el aliento. No nos preguntamos, por ejemplo, cómo una bailarina logra sostenerse en la punta de un dedo al mismo tiempo que gira a toda velocidad o qué hay detrás de la interpretación majestuosa de un saxofonista.

Cuando nos enfocamos en el talento perdemos de vista otros factores importantes, entre ellos, el GRIT o esfuerzo sostenido. Olvidamos que las horas de práctica, el entrenamiento deliberado y la experiencia llevan a la excelencia.

¿Conoces a Stephen Curry, jugador del equipo de basquetbol Golden State? Es uno de los tiradores de tres puntos más destacados en la historia del deporte. Mete canastas desde ángulos imposibles, en situaciones comprometidas y, además, lo hace parecer fácil, como si todos pudiéramos hacerlo.

Tiene un enorme talento, pero no es lo único.

Detrás de la magia que despliega en la cancha Stephen Curry hay toda una rutina de entrenamiento. Este jugador lanza alrededor de 2,000 tiros por semana: mínimo 250 tiros al día y 100 antes de cada juego.

Dice Angela Duckworth -investigadora líder en el tema- que el talento es importante, pero el esfuerzo sostenido o GRIT cuenta doble.

Según esta autora, el talento determina qué tan rápido mejoran nuestras habilidades cuando invertimos esfuerzo. En este sentido, alguien con mucho talento para dibujar avanzará más con la práctica que alguien con menos talento. Por otro lado, el esfuerzo construye habilidades y, al mismo tiempo, las hace productivas. Logramos cosas cuando desarrollamos nuestros talentos con esfuerzo.

Sin esfuerzo, nuestras habilidades, dones o talentos son únicamente potencial no utilizado; no son más que lo que pudimos hacer, pero no hicimos.

El esfuerzo sostenido en el tiempo –la consistencia- hace la diferencia.

¿Cuántas veces iniciamos algo para luego abandonarlo? Compramos un tapete de yoga, lo usamos una semana y luego es una cosa más que acumula polvo en el closet. ¿Cuántos instrumentos musicales, bicicletas estacionarias y pinceles están abandonados en algún lugar de nuestras casas?, ¿Cuántas veces has sentido tristeza al ver que una persona decide no explotar sus talentos?

Podemos pensar en varias combinaciones interesantes…

La primera es talento sin esfuerzo… un desperdicio. La segunda es esfuerzo sin talento… el trabajo te pone en juego, te permite mejorar y avanzar. La tercera es talento más trabajo… aquí es donde sucede la magia.

Con modestas habilidades cada uno de nosotros tenemos una oportunidad. No necesitamos tener genes especiales ni ser genios para lograr cosas o destacar en ciertas áreas. Podemos, incluso, vencer a los más talentosos si es que nosotros hacemos el trabajo y ellos no.

¿Qué erigirías entonces, talento o GRIT?

No sé tú, pero si yo tuviera que completar una misión muy importante en la vida me quedaría con GRIT. Aunque pensándolo bien… los genios usualmente ofrecen tres deseos, entonces… escogería talento, GRIT y todavía me quedaría un deseo más.

Unidas Contigo

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El artículo de esta semana viene en tono rosa y está dedicado a mi queridas amigas de Unidas Contigo, a quienes estimo y admiro profundamente.

Hace casi dos años conocí a tres personas encantadoras que se registraron en uno de mis talleres sobre herramientas para la felicidad. Venían de parte de Unidas Contigo, una Asociación Civil sin fines de lucro, conformada por mujeres sobrevivientes al cáncer de mama y voluntarias.

El objetivo principal de Unidas Contigo es dar apoyo emocional a mujeres diagnosticadas con cáncer de mama, así como fomentar prácticas de detección oportuna. Las sobrevivientes ahora voluntarias, comparten sus testimonios para contagiar esperanza a quienes actualmente luchan contra esta enfermedad.

Su trabajo es increíble. Según datos de su página de internet, al día de hoy, han atendido a 617 personas y creado 107 grupos de autoayuda.

Aunque a mi,  lo que más me gusta, es esa labor que hacen que es imposible de calcular con cifras. No hay número que alcance para medir la manera en como tocan los corazones de quienes se integran al grupo.

Unos meses después de aquel taller donde conocí a las tres guerreras que mencioné al inicio, recibí una llamada de una de ellas. Querían invitarme a dar una conferencia sobre felicidad frente a todo el grupo de integrantes de Unidas Contigo. Dije que sí. Luego me llené de ansiedad.

Empecé a sentirme muy inquieta por dos razones. En primer lugar porque entre mi colección de miedos uno de los más importantes es el cáncer y, hasta ese entonces, mi estrategia frente el tema había sido siempre la evasión. La segunda porque no sabía cómo hablar de felicidad en un contexto de adversidad.

Recuerdo claramente lo nerviosa que me sentía el día de la conferencia. Era la primera vez que yo daría un paso de acercamiento al mundo del cáncer de mama y confieso que fue un gran reto para mi. Decidimos bautizar la plática con el nombre “Felicidad en tiempos difíciles”. Tenía claro el ángulo desde el cual abordaría el tema; sin embargo, no sabía exactamente cuál sería el ánimo de las participantes, ni cómo recibirían la idea.

La experiencia fue totalmente diferente a como la había imaginado. Al entrar al lugar me encontré con mujeres sonrientes, cariñosas, llenas de buena vibra, echadas para adelante, generosas y acogedoras. Me sentí bienvenida al instante. Rápidamente entendí que a nadie le hacía más sentido hablar de felicidad, gratitud y la importancia de nuestros lazos sociales que a ellas. Me llevé una buena lección.

En Unidas Contigo las herramientas de la felicidad están en uso constante.

Proveen un espacio donde todas la emociones son bienvenidas y atendidas con cariño y compasión. Practican la gratitud resaltando las cosas buenas de la vida, lo que sí pueden hacer, los avances, las batallas superadas. Tienen claro que nuestros lazos sociales son el ingrediente principal de una vida plena, revaloran sus conexiones y se convierten en apoyo para otros. Haciendo trabajo voluntario activan una de las estrategias más poderosas que existen para mejorar nuestro bienestar emocional: la generosidad. Las integrantes de Unidas Contigo son bondadosas con su tiempo, su compañía, su presencia, sus testimonios, su sabiduría. Tienen claras sus prioridades y distinguen lo que es verdaderamente importante. Cantan, bailar y juegan.

Son un verdadero ejemplo y un eslabón valioso en la lucha contra el cáncer de mama. Transforman vidas.

Hoy aprovecho para agradecer a Unidas Contigo la oportunidad que me dan de pasar tiempo con su grupo, aprender y crecer personalmente. Algunos de los abrazos más apretados los he recibido de ustedes. Además me han ayudado a cambiar mi relación con el cáncer de mama… ¡Ya no le saco la vuelta a los chequeos!.

P.D. Agenda tu revisión anual o invita a las mujeres en tu vida a que lo hagan. La prevención y la detección temprana hacen la diferencia.

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Que el miedo no te llene de “hubieras”

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¿De que te arrepentirás cuando estés en tu lecho de muerte?

El arrepentimiento número uno de las personas que saben que van a morir pronto es haber vivido la vida de alguien más, cumpliendo expectativas ajenas y dejando sueños personales en el tintero.

El miedo es la razón principal por la que las personas no perseguimos nuestros ideales y metas más importantes.

Es el gran obstáculo entre la vida que quisiéramos tener y la que tenemos. El miedo nos mantiene al margen de nuestra propia historia.

Hace unos días salí a pedalear con un par de amigos. Sobre ruedas aparecen todo tipo de conversaciones y, esa mañana, dedicamos un par de kilómetros a hablar sobre un tipo de miedo muy particular.

Ese que aparece cuando todo está bien y el mundo funciona casi como queremos… la familia está completa, sus integrantes contentos, estamos sanos, concretando proyectos y sin un conflicto mayor.

Las personas nos volvemos cautelosas y temerosas ante la ausencia de dificultades. Empieza a circularlos por encima de la cabeza esa sensación de que si todo va bien, es porque algo malo está a punto de pasar. Entonces comenzamos a hablar en voz baja, a caminar de puntitas y por la sombra para no llamar la atención del destino, que al darse cuenta de nuestra buena fortuna, se encargará de emparejar el terreno.

Como si tuviéramos una cuota personal de buenas noticias, logros y eventos gratificantes, empezamos a mortificarnos cuando llegan todas juntas pues sentimos que se aproxima el siguiente golpe. Casi como jugar a la ruleta rusa… cada ronda vacía hace más probable la salida de la bala.

Recuerdo pasarme largos ratos viendo a mis hijas dormir cuando recién me estrené como mamá. Las veía sanas, fuertes, hermosas. Sentía gratitud y felicidad infinitas… hasta que el pensamiento de que algo terrible les pasara me robaba de tajo la paz.

Todavía me pasa.

Es desconcertante pasar de un estado emocional positivo a uno de angustia en un instante en respuesta a una imagen mental.

Con el paso del tiempo descubrí que yo no tengo la exclusiva de esta experiencia. Es muy común que los seres humanos nos dejemos secuestrar por el miedo cuando nos sentimos vulnerables, cuando estamos frente a lo que más queremos.

Incluso vamos aprendiendo a contener nuestras ganas de vivir al máximo, de soñar y disfrutar como medida de protección ante el peor escenario posible.

Frenamos nuestras expectativas, limitamos nuestras ilusiones y no nos permitimos esperar lo mejor. Consideramos más útil prepararnos para las catástrofes.

Como si de verdad fuéramos capaces de sentir menos dolor cuando nos alcanza una tragedia. ¿Quién puede estar preparado para recibir la muerte de un ser querido? Ningún ensayo nos deja listos para eso y, en el camino, renunciamos a mucha felicidad pensando que es mejor no darle rienda suelta.

La ciencia muestra que a medida que vamos envejeciendo, el cúmulo de lamentos de caminos no tomados, aventuras no vividas y sueños no cumplidos van transformándose en toxinas que lentamente apagan nuestra chispa, esperanza y ganas de trazar nuevas metas. Y cuando nos llega la hora de partir, nos encontramos en la antesala rodeados de nuestros entrañables “hubieras”.

En su libro “Getting Grit”, Caroline Adams Miller, habla de un ejercicio que me parece muy poderoso. Se llama: ¿De qué no me arrepentiré? y consiste en hacer una lista de los cinco arrepentimientos que NO queremos tener al momento de morir. Una vez que los identificados es necesario trazar un plan y tomar acciones desde hoy.

No sé tú… pero a mi me parece que uno de los miedos más peligrosos que existen es el miedo a no vivir plenamente.

Cuéntame… ¿De qué NO te arrepentirás tu?

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“No es valiente aquel que no siente miedo, sino el que sabe conquistarlo”

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Hoy tomo prestada la frase de Nelson Mandela para el tiítulo de esta publicación.

El miedo se define como una sensación de angustia por la presencia de un peligro real o imaginario y su función es protegernos.

Los humanos tenemos programado de fábrica un mecanismo de supervivencia que se llama “pelea, escapa o paralízate” que se activa ante la presencia de una amenaza real o percibida.

Hace mucho sentido tener miedo cuando una amenaza de peligro tiene forma de oso hambriento que aparece repentinamente en tu camino, de sangre que brota de una herida a borbotones luego de un accidente o de dos malandros drogados apuntando tu cabeza con sus pistolas. En otras palabras… cuando el peligro es real e inminente.

Algo que me parece increíble, sin embargo, es que las personas podamos sentir miedo y activar todas las alarmas de nuestro sistema nervioso central en respuesta a una amenaza percibida o imaginaria.

Podemos detonar exactamente el mismo mecanismo de supervivencia con un pensamiento y vivir en un estado permanente de alerta o estrés crónico.

Voy a recurrir al ejemplo que más encuentro en la literatura. Una gacela puede estar comiendo tranquilamente, detectar un león y arrancar corriendo asustada a toda velocidad para escapar. Si logra hacerlo y el león desaparece, la gacela regresa a la calma y continúa comiendo como si nada hubiera pasado. Las personas, en cambio, podemos quedarnos atrapados en el estrés por mucho tiempo, incluso, aunque la amenaza haya desaparecido.

Escapar de eso que nos da miedo es casi siempre nuestro primer impulso. Cuando el miedo proviene de una amenaza real perfectamente identificable este instinto nos obliga a la acción. No sería muy atinado, por ejemplo, detenernos a evaluar posibilidades si vemos que se nos viene encima una roca gigante.

Los miedos atados a peligros reales son útiles y necesarios. Es bueno, por ejemplo, tener miedo a darle unos tragos a una botella de cloro o a caminar al borde de un precipicio en un día de huracán con ráfagas de viento de 100 kilómetros por hora.

Un miedo que tiene una causa perfectamente identificable nos impulsa a la acción: una persona gritando furiosa en un restaurante con bate de beisbol provoca que te escondas bajo la mesa.

Los miedos imaginarios o percibidos, en cambio, son como una gran nube de ansiedad o una preocupación que no alcanzamos a enfocar y nos congela. Estos miedos son peligrosos, ahogan nuestros sueños y crean un abismo en donde se pierde lo que nuestro corazón anhela. En ese espacio viven todos nuestros “hubieras”.

Huir o paralizarnos de miedo no es una buena idea cuando se trata de echar a volar un proyecto, desarrollar una idea, aceptar una invitación, taparnos la vista ante realidades dolorosas o expresar nuestras opiniones. El miedo tampoco sirve cuando no sabemos exactamente qué lo produce. Este tipo de miedo nos deja a la orilla de nuestra propia vida.

Existen algunas estrategias para hacerle frente a los miedos percibidos o imaginarios.

Aprende todo lo que puedas sobre lo que te da miedo. Si te aterrorizan los tiburones, entonces lee todo lo que puedas acerca de ellos… de esa manera sabrás que no corres ningún peligro nadando en una alberca. Si te angustia la sospecha de que tu hijo de 13 años fuma, habla con él sobre las colillas que encuentras fuera de su ventana. Agenda la mamografía, aprende de finanzas personales, investiga si este tipo de arañas vive en tu zona.

Sentir curiosidad. El miedo es un perfecto disfraz para otras emociones. Si profundizamos en lo que sentimos y vamos quitando capas quizá logremos descubrir que no es miedo lo que sentimos, sino inseguridad, vergüenza, culpa o resentimiento. Para resolver un problema, primero hay que identificarlo.

Enfrentar nuestros miedos. Aprovechar las oportunidades que se nos presentan para practicar la valentía y resolver temores. En mi peor época de miedo al avión, la vida se encargó de ponerme a viajar. Como era por razones de trabajo no me quedaba más opción que abordar la aeronave. La terapia de exposición resultó muy útil. Aquel miedo casi paralizante de hace unos años se ha convertido en sólo nervios perfectamente manejables. En ocasiones… hasta sueño me da.

Haz algo que te de miedo una o dos veces al año. Claro, siempre y cuando sea algo que quieras hacer. Antes de aceptar, decliné 3 invitaciones a recorrer un cañón que me parecía totalmente inspirador pero que implicaba saltar al agua desde rocas entre 3 y 12 metros. Finalmente me decidí a hacerlo. La aventura iniciaba con un rapel de 40 metros de altura. Con las piernas convertidas en gelatina y sin voltear para abajo me lancé. Perdí el estilo y terminé debajo de una cascada… pero valió la pena. Ha sido uno de los mejores paseos que he hecho y la sensación de logro al completar el recorrido fue enorme. Me había graduado de un tipo de miedo.

Revisa tu compás interior. Me gusta esta idea de Martha Beck, autora de “Finding Your Own North Star” para saber cuándo escapar y cuando enfrentar un miedo.

Si tu miedo y tu corazón apuntan en la misma dirección y dan las mismas instrucciones… ¡corre!. En otras palabras, huye de cualquier cosa que te atemorice y no sea atractivo para tu corazón, que no se sienta bien.

Una persona muy atractiva, pero que te pone lo pelos de punta con su agresividad sugiere alejarte. Si te dan miedo la alturas y a tu yo auténtico no le interesa aventarse de un paracaídas… no lo hagas.

Pero si el miedo y tu corazón apuntan en direcciones contrarias, entonces es necesario explorar. Abrir el restaurante, hacer un viaje, decirle a esa persona que estás enamorada de ella hace tiempo, estudiar una carrera a los 50 años.

Dice Beck que cuando nuestro yo auténtico verdaderamente quiere algo, casi siempre sentiremos miedo… miedo al fracaso, al compromiso, a dejar territorio conocido, a la competencia o, inclusive, al éxito. El tipo de miedo que camina de la mano con el deseo es el que tenemos que enfrentar.

No cruzar el puente antes de llegar. Esta se la aprendí a mi papá. Cada vez que me angustiaba anticipando lo que podría pasar en el futuro o imaginando escenarios escabrosos, mi papá me decía “no cruces el puente antes de llegar”. Este es un consejo muy útil para evitar caer presas del miedo anticipatorio.

Atender el tema hoy. Con frecuencia el miedo nos dice que no estamos listos todavía. A veces, es cierto. Tenemos que aprender un poco más. Si quieres dar un concierto de piano en el auditorio de la ciudad y no conoces las notas musicales, quizá debas practicar más. Muchas otras veces postergamos la acción bajo excusa de que aún no es tiempo o no es el mejor momento. Y pensamos que el día en que estemos listos no sentiremos miedo. Martha Beck dice, superar el miedo sin hacer algo que nos asuste es como querer aprender a nadar en el pasto. Tenemos que tirarnos el clavado…

Si comenzamos a enfrentar nuestros miedos sucederán cosas increíbles: seremos más libres, más auténticos, completaremos más sueños y viviremos más felices.

Te dejo unas palabras finales de Martha Beck… “Te darás cuenta que la diferencia entre el éxito y el fracaso no es la ausencia del miedo, sino la determinación de seguir tu corazón sin importar lo asustado que estés”.

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